Прежде всего, надо понять, что если вы ощущаете, что какая-то тень опустилась на ваши отношения с человеком, если вы не согласны с чем-то, что он сделал, остается какой-то осадок, отношение: "бог с ним, все нормально, он просто такой, какой есть" (сказанное "философски", то есть не радостно), то попросту у вас возник "разрыв дружбы". Очень часто мы вообще не отдаем себе отчет в том, что у нас возник разрыв дружбы, мы его либо просто не замечаем, либо в себе подавляем.
"- Дорогой, ты не подашь мне пульт?
- Возьми сама, ты же ближе сидишь.
Жена молча встает и берет пульт".
В этой ситуации мы чувствуем, что у жены возник разрыв дружбы. Она могла либо "про себя" возмутиться: "Не мог за мной поухаживать", но промолчать, "чтобы не было скандалов", либо она могла подавить в себе этот разрыв дружбы: "Действительно, он же тоже устал, а я, и правда, ближе сижу". Лучше, когда жена осознала, что у нее есть разрыв дружбы, так как он, по крайней мере, был замечен, и с ним потому можно справиться. И вообще, это совершенно неважно, кто там ближе сидит и насколько разумно то, что ответил муж. Разрыв дружбы – это не расхождение во взглядах. Разрыв дружбы – это ощущение обиды, досады, каким бы малым оно ни было.
Сколько раз я встречал отношение типа: "У тебя есть с Васей разрыв дружбы?", а тебе отвечают: "Нет у меня с ним, козлом, никакого разрыва дружбы, что с него взять, еще обижаться на него буду:" Не обманывайтесь – здесь есть разрыв дружбы! Не подавляйте их в себе! Осознавайте их – и с ними легче будет справиться.
Так вот, в той ситуации жена промолчала, несмотря на свой разрыв дружбы. На следующий день муж просит ее: "Дорогая, ты сходишь в магазин?", а она сразу думает: "Ага, а ты мне вчера пульт подал?" и говорит: "Я сегодня занята", а "про себя" думая: "Сам сходи, ленивый". Она бы и могла сходить, но когда она его пытается проучить таким образом, ей становится легче. Муж удивляется, но виду не подает, думает: "Странно, чем это она занята". Вечером он приходит и видит, что жена уже час болтает по телефону, но ничего не говорит, так как не хочет ее укорять, чтобы "не портить отношения".
На самом деле, отношения уже испорчены. Они начинают играть в игру "кто кого". Даже если такая игра не начинается, – так как они прощают друг друга (это означает лишь то, что в настоящее время они решают убрать с этого внимание и не думать об этом), – это всплывает потом.
читать дальше
Через два дня они опять смотрят телевизор, жена хочет попросить мужа дать ей пульт, и вдруг у нее "всплывает" в голове, как в тот раз он ей отказал. Она его не просит, а берет пульт сама: она не хочет "ссориться по пустякам". Муж это замечает, видит, что жена молчит на этот счет, и молчит сам, так как ему тоже немного неловко, что он не подал пульт, и из-за этого ему нелегко самому говорить об этом. И супруги негласно решают молчать об этом, и так делают и впредь.
Друзья их спрашивают: "Ну, как у вас отношения?" И оба отвечают, что "все хорошо, не ссоримся. Конечно, есть то, что мне не совсем в ней нравится, но это мелочь, терпеть можно". А друзья отвечают: "Да, в семейной жизни терпение – ох, как нужно!"
Проходит полгода, и "той любви уж нет:" Оба считают, что медовый месяц был самым лучшим в их отношениях.
А если они расстаются, то со следующими спутниками жизни любовь уже может быть не такая большая или кончается быстрее. И рождаются байки о том, что первая любовь – самая сильная и другой такой уж не видать, т.п.
Эту спираль ухудшения отношений – между супругами или друзьями – я видел часто, в том числе наблюдал и у себя.
Проблема здесь в том, что люди перестают открыто и искренне общаться. Когда они только познакомились, они смотрели друг на друга, и их взгляду ничего не препятствовало, они не могли оторваться друг от друга, и их эмоции любви ничем не останавливались. А через некоторое время жена смотрит на мужа, он с радостью дарит ей цветы, а у нее в голове крутится мысль, что вчера он не убрал квартиру, хотя обещал. Она не высказала ему свое негодование тогда, хотя хотелось. Она уже даже понимает, что это глупо – сейчас думать об этом, она хочет отделаться от этих мыслей, – и не может. Чтобы не портить мужу минуту, она улыбается, благодарит за цветы. С тех пор она начинает играть роль перед ним, "когда надо", и считает, что без этого хорошим отношениям не быть.
В этом – ключ проблемы. Когда муж дарил ей цветы, то, что ей НА САМОМ ДЕЛЕ хотелось сделать, так это сказать ему: "А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?" Она не говорит этого, так как считает, что расстроит его, и это ухудшит их отношения.
Вообще, человек не говорит что-то другому только потому, что боится сделать ему больно, расстроить. Человек не может признаться другому в своих плохих поступках, так как не хочет его расстраивать. Он считает, что так будет правильно – и это громадное заблуждение!
Жена не говорит мужу про неубранную квартиру, так как в прошлый раз, когда она это сказала, он на нее обиделся, они рассорились, она всю ночь проплакала в подушку. Больше такого ей не хочется. Она уже боится такого выяснения отношений. Это больно и неприятно.
Она предпочитает молчать, – и в результате их любовь пропадает. Так как теперь, когда она смотрит на мужа, ее омрачают все эти невысказанные негодования, вопросы, и т.п. Они не дают ее любви течь неомраченной, как ни старайся. Люди пытаются об этом не думать, что-то делать, чтобы вызвать любовь, чтобы как-то с этим справляться. Но в какой-то момент у них уже нет сил, и они ищут на стороне любовников, отношения с которыми ничто не омрачает, кроме ощущения предательства супруга, которое гораздо слабее; уезжают в командировки, чтобы "побыть одному и отвлечься" и т.д.
Эта безумная спираль ухудшения отношений может быть полностью остановлена с помощью специальной консультации, называемой "одитинг" (слово "одитинг" в переводе с латинского языка означает "слушать").
Ведь, что, по сути, делается в одитинге, когда такая разваливающаяся семья приходит и хочет восстановить отношения? Каждый супруг в личной беседе с консультантом рассказывает, что он сделал своей второй половине и что он ей не сказал или ей не сделал. То есть консультант лишь просит, чтобы человек высказал ему все то, что тот не смог высказать своему мужу или жене. Все то праведное негодование, когда муж не подал пульт, не убрал квартиру и так далее. И чудо состоит в том, что когда все эти случаи и мысли, которые роятся вокруг, высказаны, они уже не беспокоят.
Таков закон в нашем мире – если что-то беспокоящее рассказать другому человеку полностью, то это перестает беспокоить. Поэтому работает исповедь в церкви, а также "жилетка друга". Но часто они не помогают, потому что человек перестает рассказывать на полпути, не высказав все и полностью, что есть у него в голове.
Таким образом, вот рецепт восстановления хороших отношений с другим человеком. Если вам что-то не нравится в другом человеке, его поступок, или даже просто ваше внимание почему-то на этом находится, вы о чем-то думаете, сядьте с вашим другом или супругом (тот обязательно должен прочитать эту статью, чтобы понимать процедуру) и высказывайте ему все мысли, которые есть в вашей голове. Он – тоже. Лучше это делать по очереди, терпеливо ожидая своей очереди, несмотря на обуревающие эмоции. И самое главное – вы должны помнить о цели разговора – просто высказать ваши мысли. Не убедить! Не обвинить! Только высказать. Вам нужно просто освободиться от этих отравляющих случаев и мыслей путем их озвучивания. Не спорьте, даже если ваш супруг говорит полную чушь. Это вовсе не означает, что он и вправду будет так думать после того, как выскажется до конца. Вам вообще не важно, что он говорит. Это не имеет никакого значения. Вы не должны согласиться или что-то еще сделать с тем, что он говорит. Надо помнить одно – как только он полностью выскажется, он вас опять полюбит, простит, его перестанут волновать все те многочисленные недостатки, которые он вам сейчас нагло перечисляет.
Слушать эти обвинения обычно очень тяжело. Но ведь именно из-за этого ваш супруг и не хотел этого вам говорить! Это как лечить зубы – процесс тяжелый, но результат того стоит.
Конечно, вы будете расстроены в процессе разговора. И этот разговор захочется прервать. На самом деле, нужна колоссальная сила воли, чтобы его продолжать. Но если вы и вправду любите и хотите восстановить отношения, – это испытание по вам. Этот разговор надо продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете, что вы опять чувствуете любовь к этому человеку, он вам нравится. И то же самое должно произойти с вашим супругом или другом.
Заканчивать разговор раньше – смерти подобно. Следующего раза может уже и не быть. Представьте, что вы рассказали своему другу, как целовались с его женой. Он не выдержал и убежал. Вы его можете больше не увидеть. Заприте дверь и требуйте, чтобы он сказал все, что думает о вас. Когда он выскажется, – полностью! – он вас простит. Если не простил, – значит, не сказал всего.
У меня есть опыт таких разговоров, и – это может занять часы, – но, в конце концов, все это пропадает. Вы опять можете смотреть в лицо другу и ему радоваться. И вы стали лучше к нему относиться. Вы станете, как минимум, меньше делать плохого по отношению к нему. То есть выигрывают все!
Вы удивитесь, что несмотря на то, что вы сказали ему такие жуткие вещи, он не умер, а выдержал. Это и вправду часто удивляет. И в следующий раз уже в жизни, когда муж будет дарить цветы, а вы все еще будете помнить про неубранную квартиру, вы ему просто скажете: "А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?", а муж скажет: "Да неохота было!", и так как это уже высказано вами, вы об этом забываете и наслаждаетесь цветами. И вовсе муж не расстроился от этого! Потому что вы вчера все главное оговорили, и ему не вспоминается сразу рой невысказанных обид. А уж если он все-таки расстроился, – берите его и пусть высказывается до тех пор, пока не полюбит полностью опять.
Верьте в одно: этого всегда можно достигнуть. Всегда. Это просто может занять много времени, но разговор не надо заканчивать в расстроенных чувствах. И еще – если вам друг говорит: "Да я уже все сказал:", а он не весел, то он не сказал всего. Он, и вправду, может не видеть ту мысль, которая еще не высказана. Пусть он тогда начнет говорить все подряд, любые мысли, которые есть в голове. Он начнет говорить и найдет все невысказанное.
Все это может быть похоже на большой скандал. Но гнев – это, по крайней мере, открытое недовольство, а не скрытое, это более высокий уровень отношений. Просто продолжайте, и гнев пройдет, вернется любовь. Повторю – самый легкий и эффективный путь заключается в том, чтобы пойти в центр и получить одитинг. Но если вы не получаете одитинг, – то я бы рискнул попробовать сделать настоящие искренние ВО ВСЕМ отношения, чем терпеть пародию на такие отношения, как это часто бывает.
Когда уже принимаешь за правило использовать эту технологию дружбы с друзьями и в семье, все чаще начинаешь сразу говорить искренне, что тебе нравится, а что – нет. И когда ты так общаешься, то начинаешь больше любить других людей. Те, которые раньше не нравились, которых считал смешными, подлыми и т.п., – если ты им высказываешь честно все, что думаешь, – то они тебя больше не раздражают.
Но если не подготовить человека к тому, что ты хочешь поговорить начистоту, то он подумает, что твоя цель – лишь его подавить и обидеть. Поэтому очень важно для начала договориться, чтобы была совместная цель избавиться от того, что вредит отношениям, и было намерение не отступить и пройти через это до конца. Тогда ты и можешь честно и полностью общаться. Потому что если ты видишь, что твоя честность и открытость сходу слишком шокирует и расстраивает человека, то, наверное, это не лучший способ стать его другом. Это уже называется "кичиться честностью", не думая о других.
Многие люди и живут по описанным принципам – они общаются открыто и любят открытость в других. Но с другими надо договариваться.